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누구의 부하도 되지 않으려는 90년생 이 대리
리더로 인정받기 위해 애쓰는 80년생 김 팀장
80년생 김 팀장은 괴롭다. 위로부터의 실적 압박은 거세지기만 하고, 팀원들과 소통해서 대책을 강구하려고 해도 ‘왜 그래야 하죠?’라고 따져 묻는 90년생 이 대리를 설득하기조차 버겁다. 팀원들이 정시 퇴근한 사무실에 홀로 남아서 상념에 젖는 일이 잦아지고 있다.
90년생 이 대리도 힘들다. 요즘 트렌드에 맞는 상품 기획과 홍보 전략을 올려도 “지시한 일은 잘 정리하고 있죠?”라는 팀장의 말에 기운이 빠지고, 반복되는 보고용 페이퍼 워크와 권한은 없고 책임질 것만 늘어나는 회사 분위기에 한계를 느낀다.
낀 세대 김 팀장은 이 대리와 소통이 되지 않아 리더십을 발휘하지 못하고, 밀레니얼 세대인 이 대리는 비효율적인 업무체계와 구시대적인 조직 문화에 숨이 막힌다. 두 세대 모두 각자의 닫힌 문 앞에서 힘겨워하고 있다. 어디서부터 문제를 해결해야 할까?
《80년생 김 팀장과 90년생 이 대리가 웃으며 일하는 법》에서는 김 팀장이 리더로 인정받으며 이 대리와 함께 제대로 일하기 위한 네 가지 방법을 제시하고 있다. 서로의 ‘관계 적정거리’를 파악해야 하고, 적합한 ‘소통도구와 방식’을 택해야 하며, 일방적으로 ‘통보하지 말고 논의’해야 하며, 교감할 수 있는 ‘상대방의 언어’로 말하라고 제안하고 있다.
살아온 과정, 추구하는 목표, 일하는 방식이 모두 다른 80년생 김 팀장과 90년생 이 대리가 관계의 적정거리를 찾아서 서로를 이해하고 웃으며 일하는 방법이 이 책에 담겨 있다.
김 팀장님, 이 대리가 생각하는
관계의 적정거리부터 파악해야 합니다
<1장 지금, 금 밟으셨어요. 자꾸 선 넘지 마세요>를 살펴보면, 90년대생은 효율과 비효율, 합리와 불합리, 즉각적이고 느슨한 연결과 느리고 직접적인 연결, 워라밸과 워커홀릭에 사이에 명확한 선을 긋는다. 이 선을 함부로 넘어서 함께 일하자고 제안하는 것은 자신은 반칙을 반복하면서 상대방에게 페어플레이하자고 말하는 것과 같다.
김 팀장이 이 대리에게 다가서려면, 먼저 이 대리가 그어놓은 경계선의 위치를 명확하게 알아야 한다. 안전거리를 유지한 상황에서만 휴전 협정도 동맹 제안도 가능하다는 것을 잊지 말자.
김 팀장님, 먼저 이 대리가 원하는
소통의 도구를 파악하고 대화해보세요
<2장 일단, 서로의 입장 차이를 이해하고 대화했으면 합니다>를 살펴보면, 90년대생이 사용하는 소통의 도구들에는 ‘효율’이라는 가치가 내포되어 있다는 것을 알 수 있다. 90년대생들이 면대면 소통보다는 톡이나 메일을 선호하는 이유는 면대면이나 전화로 소통하는 과정에서 일어날 수 있는 예측할 수 없는 상황을 제거하고, 자신의 생각을 제대로 정리하여 소통하기 위함이다. 또한, 90년대생은 ‘시간 가치의 회수’에 관심이 높다. 주어진 시간에 자신이 할 일을 최대한 빨리 끝내고 자기만의 시간을 갖고 싶어 하고, 시간을 들였으면 그에 대한 성과를 곧바로 얻어야 한다.
90년대생들과 활발하게 소통하기를 원한다면 그들과 어떤 도구를 사용해 소통할 것인지를 먼저 묻고 논의하여 합의해야 한다. 그 과정에서 진정한 소통은 시작된다.
김 팀장님, 이 대리와 제대로 일하려면
통보하지 말고 논의해야 합니다
<3장 먼저, 함께 일하는 동료로 봐주실 수는 없나요>를 살펴보면, 90년대생은 자신의 성과를 마음껏 뽐내고 있는 그대로 인정받는 관계를 원한다는 것을 알 수 있다. 누군가의 ‘보조’로 자신을 뒷전으로 물리는 것은 있을 수 없는 일이다. 그들은 본인의 업무 범위가 명확하고, ‘이것만은 내 일’이라고 생각할 때 적극적으로 움직인다.
또한, 90년대생과 대화할 때 ‘지나치게 개인주의적이다’라면서 조언, 타박, 지적하는 대신에 그들의 장점을 아낌없이 찾아내어 칭찬하고 격려하며 인정해보자. 변화는 90년대생에게 강요하는 게 아니라, 90년대생을 대하는 이전 세대들로부터 시작된다. 그리고 그것이 90년대생의 열정을 불러일으키고 조직의 성과를 만들어내는 방법이다.
조직 성장의 열쇠를 쥐고 있는 것은
바로 80년생 김 팀장이다
“나의 닫힌 문을 열고 싶다면, 먼저 상대방의 닫힌 문을 열어줘라”는 그리스 속담이 있다. 이 말은 서로의 문제를 공유하는 두 사람이 문제를 해결하려면, 상대방의 문제를 먼저 해결해서 그 사람이 내 문제를 해결할 수 있도록 해야 한다는 삶의 지혜를 전하고 있다.
김 팀장과 이 대리의 경우, 누가 누구의 문을 먼저 열어줘야 할까? 상대방의 문을 열어줄 때 내 문도 열린다는 사실을 알고 있는 사람이 먼저 손을 내밀어야 하지 않을까? 적어도 김 팀장은 자신도 김 대리 시절에 같은 고민을 해봤고, 그런 고민들을 수없이 해결해왔다. 때로 깨지고 때로 이어 붙이면서. 김 대리가 연륜을 쌓아 김 팀장이 되었다는 것이 바로 그 증거다.
이 대리는 자력으로 자신의 문제를 해결할 수 없다. 이 대리의 가능성이 실현되고 인정받으려면 김 팀장이 조직이 흡수할 수 있는 방법으로 이 대리의 생각이 꽃을 피울 수 있도록 도와야만 한다. 김 팀장이 이 대리의 닫힌 문을 열어준다면, 이 대리가 김 팀장이 닫힌 문을 열 때 도와줄 것이다. 그리고 그것이 바로 조직 성장의 열쇠가 될 것이다.
업무와 성과 압박에 고민하는 김 팀장의 손에는 이미 ‘해결의 열쇠’가 쥐어져 있다. 그 열쇠를 꺼내서 사용할지, 무시하고 관성대로, 힘의 논리에 기대어 갈지는 스스로의 선택에 달려 있다.
프롤로그 90년대생을 마주하는 시간
1장 지금, 금 밟으셨어요. 자꾸 선 넘지 마세요
: 관계의 안전거리를 벗어나면 바로 저격의 사정거리가 된다
#관계의 안전거리와 사정거리
90년대생 ‘프로 효율러’가 80년대생의 ‘비효율’을 저격하는 이유
축적된 경험으로 안전거리를 만든 ‘90년대생’
책임감 과부하를 예방하는 안전핀 ‘나의 권리’
‘미 제너레이션’을 격발하는 트리거의 정체
90년대생이 관계의 적정거리를 엄격하게 구분하는 이유
일탈을 방지하기 위해 자기보상을 활용하는 세대
2장 일단, 서로의 입장 차이를 이해하고 대화했으면 합니다
: 축적된 경험이 만든 생각의 차이를 알아야 대화가 통한다
#90년대생과 통하는 대화법
80SAYS 90년대생은 칼퇴하고 팀장만 야근 중입니다
90SAYS ‘칼퇴’라는 말 자체가 잘못된 것 아닌가요
80SAYS 가볍게 혼냈을 뿐인데 출근을 안 합니다
90SAYS 질책한다면서 질척대는 당신이 싫습니다
80SAYS 힘내라고 격려만 했는데 징계받았습니다
90SAYS 격려만 받습니다. 스킨십은 사양합니다
80SAYS 열심히 충고하는데 수긍을 안 합니다
90SAYS ‘수긍하는 척’하는 것도 괴롭습니다
80SAYS 급하게 통화를 부탁했는데 톡만 보냅니다
90SAYS 톡은 즉시 소통하는 효율적인 대화법입니다
80SAYS ‘기본’을 강조했는데 ‘꼰대’가 되었습니다
90SAYS 당신의 기본과 나의 기본은 다릅니다
80SAYS 도우려고 해도 거부할까 봐 두렵습니다
90SAYS 간섭보다 먼저 차근차근 설명해주십시오
80SAYS 바로 반박하니까 말 꺼내기가 어렵습니다
90SAYS 제가 ‘네’만 하는 앵무새로 보이시나요
80SAYS 사사건건 따지니 대화가 힘듭니다
90SAYS 합리적인 업무 스타일을 인정해주십시오
80SAYS 문제를 지적하면 인상부터 씁니다
90SAYS 제발 일에 감정을 섞지 말아주세요
80SAYS 좋은 곳에서 회식하는데 핸드폰만 봅니다
90SAYS 제 돈 내고 떡볶이 먹는 게 훨씬 좋습니다
3장 먼저, 함께 일하는 동료로 봐주실 수는 없나요
: 혼자 판단하기 전에 먼저 물어보고 함께 고민해야 한다
#90년대생과 제대로 일하는 법
80SAYS 오로지 자신의 일만 하려고 합니다
90SAYS 남의 일이 아닌 제 일을 하고 싶습니다
80SAYS 지적하면 알아듣는 척만 하네요
90SAYS 먼저 제 생각을 물어봐주십시오
80SAYS 도대체 무슨 생각을 하는지 알 수가 없어요
90SAYS 저도 팀장님의 생각을 전혀 모르겠어요
80SAYS 적당히 끝내고 제대로 하려고 하질 않네요
90SAYS 별 말씀 없으니 별 문제없는 줄 알았습니다
80SAYS 자신의 주장을 절대 굽히지 않네요
90SAYS 시키는 일만 하는 사람을 원하세요
80SAYS 호의를 위선으로 생각하고 고마워하질 않네요
90SAYS 오는 믿음이 없으면 가는 믿음도 없습니다
80SAYS 경계심 때문에 자기방어만 하네요
90SAYS 저도 입사 전에는 경계 따위는 몰랐습니다
80SAYS 상대방의 감정을 배려할 줄 모르더라고요
90SAYS 팀장님의 배려하는 모습을 본 적이 없습니다
80SAYS 사회생활의 기본 상식이 결여되어 있더라고요
90SAYS 비인격적인 대우까지 감수하고 싶진 않습니다
80SAYS 모든 일에 부정적인 의견만 내놓습니다
90SAYS 저도 처음부터 이렇지는 않았습니다
4장 살짝, 미묘하게 다른 언어의 온도를 알아주세요
: 상대방의 체감온도에 맞는 언어로 소통해야 교감이 된다
#90년대생에게 동기부여 하는 법
신뢰를 높이는 말 vs 신뢰를 잃는 말
의욕을 고취하는 말 vs 의욕을 꺾는 말
능력을 인정해주는 말 vs 능력을 감추게 만드는 말
솔직해서 좋은 말 vs 솔직해서 망치는 말
소속감을 높이는 말 vs 사직서를 품게 하는 말
마음의 벽을 허무는 말 vs 철벽 치게 하는 말
명언이 되는 말 vs 오지랖에 그치는 말
애정 어린 조언 vs 무자비한 폭언
미래를 향한 말 vs 현재를 향한 말
임원이 돼라는 말 vs 대리로도 충분하다는 말
맺는말 걸어온 시간 함께 걸어갈 시간
자문 후기 그들이 미처 말하지 못했지만 우리가 꼭 알아야 할 것들
책 속으로
90년대생을 마주하는 시간
이해할 수 없는 상황에 닥쳤을 때, 이해할 수 있는 상황으로 만들기 위해 던지는 이전 세대의 말과 행동들이 90년대생에게 받아들여질 수 있는 언어와 행동으로 전달될 수 있으면 좋겠습니다. 그때서야 우리는 90년대생과 웃으면서 일할 수 있을 것이고, 아름다운 관계를 만들어낼 수 있을 겁니다. 90년대생의 말과 행동을 우리가 갖지 못한 장점으로 생각하고 배워나가면 이전 세대도 성장하게 될 것이고요. 가능한 일이고, 가능해야 하는 일이라고 생각합니다. 그리고 언젠가는 90년대생을 향해 이렇게 말할 수 있는 저와 여러분이 되기를 기원합니다. “당신이 거기에 있어 줘서 다행이었습니다!”_13쪽(머리말)
90년대생이 관계의 적정거리를 엄격하게 구분하는 이유
김 팀장 남자친구 생겼죠?
이 대리 무슨 말씀인지요?
김 팀장 아닌 척하기는…. 괜찮아요, 팀장이 그 정도는 알고 있어도 돼요.
이 대리 아닌데요.
김 팀장 이 대리 카톡 상태 메시지 보니까 ‘D+5’라고 써놨던데,
그거 사귄 날로부터 5일 됐다는 말 아니에요?
이 대리 네?
김 팀장에게 악의는 없다. 나름대로의 관심을 표현했다. 하지만 조심해야 한다. 이 대리에게는 그 관심이 불편하다. ‘팀장이 나의 남자친구 존재 유무를 알아야 해? 나의 톡 상태 메시지를 함부로 보는 것도 모자라서 그걸 갖고 저렇게 말해도 돼?’라는 짜증만 불러올 뿐이다. “능력만 좋아선 직장생활 힘듭니다. 필요하면 자신의 사생활도 오픈하면서 친하게 지내야죠”라고 말하는 김 팀장이 혹시 당신의 모습이라면, 제발, 정말 제발 정신 차리길 바란다. 타인의 사생활에 대해 함부로 말하는 건 팀장의, 선배의 당연한 권리가 아니라 팀장이, 선배가 절대 피해야 할 오지랖이다. _60쪽(1장)
80 SAYS 급하게 통화를 부탁했는데 톡만 보냅니다
90 SAYS 톡은 즉시 소통하는 효율적인 대화법입니다
김 팀장 이 대리, 어떻게 되었나요?
이 대리 메일을 드렸는데… 아직 답장이 없으세요.
김 팀장 뭐라고요? 메일?
이 대리 네, 팀장님.
김 팀장 급한 일이라고 휴대폰 번호까지 알려줬잖아요?
이 대리 저, 그게….
90년대생과 좋은 관계를 맺으려 한다면 먼저 그들과 커뮤니케이션 도구에 대해 사전협의를 하는 것이 좋다. 소통의 도구를 선택하는 건 일방적으로 윗사람이 정해서는 안 된다. 서로 간의 명시적 혹은 묵시적 동의가 있은 후 정하는 것이 좋다. 이제 소통은 커뮤니케이션하는 내용 그 자체보다 각자 개인의 표현 방법을 얼마나 편하게 인정해주느냐에 따라 성패(成敗)가 결정된다는 것을 절대 잊지 말아야 한다. _100쪽(2장)
80 SAYS 자신의 주장을 절대 굽히지 않네요
90 SAYS 시키는 일만 하는 사람을 원하세요
김 팀장 이 대리, 이렇게 토스하면 내가 이사님에게 어떻게 보고합니까?
이 대리 …
김 팀장 이 대리가 팀장이라고 생각해보세요.
이 대리 팀장님, 죄송하지만 팀장님의 생각만 말씀해주세요.
김 팀장 네?
이 대리 제가 팀장님은 아니잖아요?
90년대생은 강하다. 그들은 의지를 갖고 무언가 얘기할 줄 안다. 물론 ‘너는 너, 나는 나’라는 전제를 깔고 ‘당신의 얘기나 하라. 내 생각을 엿보려 하지 말고’라는 90년대생의 태도까지도 칭찬하려는 것은 아니다. 하지만 최소한 90년대생이 자신의 개성을 잘 드러내고 있는 말들에 당황하지 말고, 오히려 그동안 이전 세대에서 통했던 말들의 문제점을 반성했으면 좋겠다. 혹시 자신의 주장을 잘 굽히는 90년대생을 원하는가? 아닐 것이다. 자신의 생각, 자신의 마음을 솔직하게 표현하면서 치열하게 대화를 나누는 그런 사람을 원할 것이다. 90년대생, 그들의 말에 귀를 기울이는 것이 지속 가능한 조직으로 성장시키는 비결이 아닐까. _173쪽(3장)
소속감을 높이는 말 vs 사직서를 품게 하는 말
김 팀장 회의 끝나기 전에 미리 말씀드려야겠네요.
내일 모레 수요일에 저녁 약속 잡지 마세요.
이 대리 네? 저 그날 약속이….
김 팀장 무슨 약속인데요?
이 대리 친목 모임에서 연말행사 준비해야 해서요.
김 팀장 별거 아니네. 수요일에 이사님이 우리 팀 밥 사준답니다.
한 명도 빠짐없이 모두 참석하세요.
이 대리 …
90년대생은 더 많은 월급보다는 일과 삶의 균형을 추구한다. 합리적인 선택이다. 이전 세대와는 다른 가치관으로 무장한 이 90년대생이 당분간 우리의 미래다. 그들의 소비 패턴과 추구하는 삶의 목적은 80년대생, 그리고 그 이전 세대와는 다르다. 자신의 시간과 공간, 그리고 자존감을 중요하게 생각하는 그들에 맞추지 못하는 기업이라면? 글쎄, 90년대생 등 조직의 젊은 구성원들이 가슴에 사직서를 품는 데서 그치는 게 아니라 ‘과감하게’ 사직서를 제출하는, 그렇게 인력 유출을 바라만 보고 있어야 하는 위험에 맞닥뜨리게 되지 않을까. _237쪽(4장)
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